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博彩网站大全: [家长里短] 我和我公婆相敬如宾的那些事儿~ [复制链接]

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文章摘要:博彩网站大全,葡京网投开户:了生活与灵修他 狂风雕闭上了眼睛 脸上满是不敢置信我派这名弟子在此一个月也不过是仙帝级别。

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发表于 2020-1-7 23:15 |只看该作者 |倒序浏览 |打印 | 分享:
婆媳关系 婆媳相处 婆媳正能量
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武汉美食

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hi~大家新年好,我是乐乐!
新的一年祝福大家事事顺利永远快乐!
谢谢各位意粉们给我的支持和爱,还有各位小编们,辛苦你们了!
有一个id
崔姑爷我要点名感谢,我看到基本上每一帖都会被他加红花。
当然了给我加红花的人远远不止这一意友,还有撸串,小编们,谢谢你们爱你们~
对了,弱弱的问一下,以后红花可以拿来换辣条吗?
非常谢谢大家!谢谢你们在这个冰冷的网络世界给我那么多的温暖。
感谢国家一直让我们活在太平盛世,感谢我的父母养育了我,感谢得意网友爱着我,也谢谢得意这个平台让我们可以分享快乐,正能量。

谢谢咯!!!!!








开帖之前先许一个小小的愿望,希望今年我写帖子的时候不再那么瞎,经常写错字。


新年,第一正式帖,我很想写一些正能量的东西给大家,走到今天,我们一家真的都是非常不容易的,当我衣食无忧无忧无虑我第一个想到的就是我和我老公的父母。因为他们从来不给我们找麻烦,我们才能安心的追求梦想啊。


很多人都好奇我这样的人真的没有任何的婆媳矛盾吗?
我平时到底怎么跟婆婆相处的,怎么化解婆媳矛盾的。

所以呀,今天就来开课啦~


乐乐老师的课非常实用,不仅帮助你找到自身的毛病,更可以让你提高情商更好的去跟家人相处。怎样,是不是很想听,哈哈哈哈,开课之前请喊出我们的口号:我是最棒的!
老规矩,VIP第一排,站票在后面,坐票在前边~ready go!




我绝对不是一个颜值性格有优势的人,但是我真的情商还不错。
不好意思容我骄傲一下,哈哈哈!
我在某些时候很强势,但是,我是那种只要不影响我的利益,我都无所谓,但是一旦影响我的利益,我会强势到底,一直坚持原则。跟利益无关的事,我都是民主解决,友好协商。偶尔吃点亏也无所谓,人活着肯定不可能赢一辈子,且,很多事不是争就能解决的。


我婆婆呢,一点也不强势,完全不强势,但是她在生活中有自己的坚持。我婆婆性子特别温柔,这点我老公真的是接代接全了,简直一模一样。何止性格啊,连长相都是一模一样,我小叔叔就像公公,我老公就长得像婆婆,我婆婆年轻的时候非常漂亮,现在就看的出来,所以我老公很帅呀,所以我家淳宝也很美呀,哈哈~骄傲X2~~~~





因为我脾气超级火爆,一点就爆,这么多年,我老公丝毫不受影响,依旧温柔如水。而且他还跟着我学会了撒娇的技能,果然优秀的人都是取别人的精华自用啊。
哈哈~骄傲X3~~~~




遗憾的是我婆婆公公刚开始特别接受不了我。他们是非常传统的人,完全接受不了我这样性格开明又会对不公平反抗的人,还有,打扮的花枝招展,什么超短裙,那些衣服在他们看来简直就是伤风败俗,而且他们一直就在封建的环境下生活,觉得女孩子就应该是打不还手骂不还口那种,还要任劳任怨挣钱养家。


去(gun)你(ma)大爷!你们说我会是那种人吗?呵呵哒。
在这里我非常理解他们的立场,你没有过过他们的时代,所以你理解不了上一辈对于女性的打压和那种变态的控制。不过理解不代表妥协,这是两码事。
我跟我老公刚谈恋爱没多久,我就跟我小叔子结下了梁子,所以我公婆可以说当时是非常讨厌我,并且对于我老公要跟我结婚的想法是拒绝的,要我老公跟我分手,否则断绝父子关系。

嗯,最后我老公娶了我。




我觉得刚开始日子可以说是很艰难,因为一段婚姻你得不到父母的支持,那日子肯定是难过的,不过我从来就不在乎别人怎么看我,我只做好自己本分的事就行。


反正你不支持我又咋滴,我也不要你给我一分钱,我也不求你跟我带孩子,我也不要你照顾我的起居饮食,也不住一起,就这样吧,日久见人心。

我们刚结婚那会,老公和我的工资真的不高,勉强够过日子。
那个时候就有两只猫了,鼻屎君和金帝。
我这杯子最最骄傲的事情是不管我搬迁城市还是结婚生子我始终都没有丢掉它们,视它们为家人一般。我们家猫陪伴我的时间比我老公陪我的时间还要多,这个真的不夸张。以后在写它们吧,这辈子我好幸福,有爱我的家人还有爱我的老公跟女儿,还有三只猫也爱着我。

那会我们在深圳打拼,我们都有各自喜欢的工作,还有自己喜欢的爱好。虽然没钱可以过得很开心呀。
公婆一直都是很节俭的那种,就是一块钱要掰成10块钱用,所以我们刚开始手里几乎没有积蓄,除了一大堆房贷。还好我们一直不跟公婆住。
生活就是彼此相互磨合,然后在磨合中苦中作乐,含笑带泪。
公婆无法理解我们的生活开支为何如此大,因为对他们说来,生活质量远远没有存钱重要,这个耿很多人都可以理解,比如我朋友存了一年的钱给自己买一个LV,回家被婆婆骂了一个月,虽然那是她自己的钱,但是,在婆婆看来,那就是这个家的钱。
这就是代沟呗,在家庭关系中,基本上讲道理是讲不通的,因为每个人都有自己的立场,每个人都有自己的牺牲,没有人是轻松的。


不过,每次我公婆对我有啥想法的时候,我从来不硬碰硬,很多时候妹纸们犯了严重的错,就是你婆婆跟她儿子去抱怨,你插个什么嘴?人家跟你说话了吗?
接下来就是我要说的于公婆相处的禁区:


1~永远不要对号入座,即使你知道对方在说你。
每个人在烦的时候都会抱怨,首先请有同理心,公婆也是人,他们也有抱怨的权利,可能有的时候他们只是跟儿子抱怨一下,然后老公说给你听,你可以当做提意见,也可以当做放屁,不要一听到别人说自己的缺点就脑子发热要去吵架。哦,对了,你还可以狠狠的给你老公几个耳刮子,丫的叫你嘴巴大,叫你个傻逼当传话筒,闲得慌是吧!不管谁,只要他没有站在你面前指着你鼻子说你,你永远当做不知道。人家说人家的,你可以不改呀,没关系的,就是别吵架。
这种耿生活中很多,就是你跟AB都是朋友,然后A跑去跟B抱怨你怎么怎么,你傻了吧唧跑去跟A理论,最后你跟A撕逼,A跟B依旧是朋友,他两关系越来越好,只有你跟个傻逼一样被孤立!


2~永远别拿公婆当爸妈。
我小的时候听到那些阿姨们说要把婆婆当妈,最后她们都跟婆婆闹得很僵或者离婚了。

我去你大爷!
这是我听过的最最坑人的鸡汤,喝一次就能致癌你信不信,别人说把婆婆当妈你就信啊,那别人说跳楼能升天你咋不信啊?傻不傻?
一定要拿婆婆当做朋友和客人相处,必须要有界限,特重要,就是欲擒故做的距离感懂吗?



距离感真的很重要,说出来你们应该会惊讶,我没有我公婆的微信,我老公也没有我爸妈的微信,我们都是不说彼此家庭的是非,有任何事情自己去消化,不传播病毒和负能量。


但是这样才是正确的相处模式吧,我们中国不是有句古话,各回各家,各找各妈。我公婆有事肯定是直接吩咐他儿子的,轮得到我插嘴吗?我父母也一样呀,肯定直接找我,不会找我老公呀。

想想你怎么对闺蜜的?
在想想如果把对待婆婆的方式拿来对闺蜜,她不给你带孩子你就埋怨她,给你带孩子你也不感恩,觉得那是恩该的,因为你是我闺蜜呀!想想看你闺蜜早就一jio踹死你了吧。
最好不要跟婆婆住一起,如果实在没办法分开,那么请尊重婆婆,因为你的确就是人在屋檐下不得不低头,凡是多感恩,少些抱怨吧。


3~觉得孩子是婆家的,所以对婆婆从来不感恩。

有些女孩子的三观真的烂透了,看她一张漂亮的脸蛋,里面全是腐肉。
我就认识一个人,当然我已经受不了删了她。之前我总是劝她要独立,可是她每次都怼我,孩子跟婆家姓,婆婆就是要义务养孩子。
我去你大爷!
说到这一点,又会陷入一个死循环,那就是没钱没资格生孩子咯?VS 有几个人能自己养得起孩子。


这个社会上偏执的人太多了,一旦说到他理亏的地方,他就会失控,反正是理亏了,索性就撕破脸耍无赖。


我从未瞧不起那些不自己带孩子的人,我尊重任何家庭的运转模式,我要表达的是,如果你真的没办法独自承担起带孩子养孩子的责任,请你感激为你付出的公婆或者父母。如果你有条件自己带孩子,也请勿讥讽别人,你没钱养不起就不该生孩子。生孩子是每个人的权利,且,养育孩子教育孩子也是家长们最基本的责任,这两点是分不开的,因果关系懂吗?

做了全职妈妈快五年的我,真的觉得带孩子是世界上最最辛苦的事,我不认为自己比职场妈妈要轻松,她们手里握的是项目,我手里握的是祖国的未来。都重要。
想想看老人带孩子得多辛苦。
知道我为啥总是大半夜码帖吗?因为真的白天太累太忙了。


问:什么时候是婆媳关系恶化的最快的时候呢?
不是结婚,而是生孩子坐月子。
也有一些朋友说,生个孩子看清一个人。
我倒是不太赞同这个说法,我觉得如果你足够强大,生不生孩子你都不会对另外一个人失望,因为你从来就没有把希望寄托在任何人身上,又哪来的失望呢?
各位姐妹,请永远不要把希望寄托在别人身上,更不要把责任感随便转移,但你在这个家庭里面失去了重要的位置,你就会被淘汰掉。

我是怀孕到五个月正式辞职的,跟大部分男人不一样,我老公遇见了我们生孩子以后所有的开支都要成倍增加,且我们从来不对父母有任何的期望,养我们到这么大,他们的责任尽到了,是时候让我们自己去承担生活的重任了。



于是老公从深圳的CAPSA辞职了。
去了苏州,然后我就安心的全职了。

因为要为了自己带孩子准备啊。


我是一个生活特别有计划的人,我本来是在苏州生孩子的,但是,从产检开始,我就明确要求一定要剖腹产,没有任何一家医院的医生接条,都说到时候再说,于是,怀孕7个多月吧,我就回武汉了。找了几家医院才定下来三医院,我喜欢医生的直爽,我说了我的要求,医生劝阻无效,就答应了,到时候剖,于是我安心的在三医院建档。


那个时候因为老公还不知道我的独立能力如此的好,就让他妈妈来武汉住我家里照顾我。
那个时候本来就不怎么亲密的婆媳关系正式走向破裂。


因为我真的是那种不矫情的人,我是真的怀孕吐到生,到后面血都吐出来了,鬼知道我是怎么熬过来的。

所以当有人问我,你啥时候生二胎啊,我嘴上笑着说不生了,心里早就把她通翻了,生你妹!mmp!多生孩子谁给你发奖金啊?




生了孩子以后我脾气更大了,特别是坐月子,我太难了。

因为我妈妈的性格不适合照顾我坐月子,我还想多活几年。
想一下,坐月子老公跟我两地分居,我独自面对我妈妈跟我婆婆,我感觉以我的性格,估计得来个鱼死网破,全军覆没。真的不夸张,我就是那种不会憋着放屁的人。


然后,我跟我老公一致决定,我们还是回苏吧,他也能每天看到我,帮衬我。刚出医院就做火车回了苏州,回到家,看到鼻屎君跟金帝,把脸埋进金帝的毛里,它身上干净的稻草味让我特别放松,感觉都可以预防产后神经病。


躲得了我妈,却没躲过我婆婆。
坐月子的每一天都像噩梦。
我一直独立,独立到孩子24小时我照顾,我是母乳嘛,所以一直淳宝都是我亲子喂养,照顾。包括给她洗澡,换尿布。我虽然是第一次当妈妈,但是我一直在学习如何当一个合格的妈妈。


月子里抱着孩子炒菜试过吗?
我整个月子期间都很抑郁,废话,能不抑郁吗?老纸剖腹产伤口还没长好被淳宝踢开了三次!血肉模糊惨不忍睹!!你试试看你这样会不会抑郁。

大概是我太独立了,婆婆在这里有点失衡,因为真的让她失望了,她本来以为我会求着她给我带孩子,可是我没有,我吃不惯她做的菜我就自己开炉灶单独做饭,我自己带孩子不麻烦任何人。




我有多独立呢?淳宝五个多月的时候我一个人带着行李和她,先坐高铁去上海,然后飞了22小时到英国利物浦找我老公,中间还在阿姆斯特丹转机了一次,全程不慌乱。
我是独立的乐乐,这个世界上没有我做不成的事情,只有我不想做的事。
我知道我非常优秀。




尽管婆婆不开心,但是她的确找不到任何借口跟我吵架,最后很牵强的找了一个理由跟我吵了一架走人了。
我非常理解,因为她在这里实在太无聊了,她需要自己的圈子和朋友。
于是我让老公给婆婆买了飞机票,送她去她梦寐以求的工厂继续上班,她本来就没有辞职,只是请假。
婆婆晚上就到了那边,很开心的跟我们打电话,我觉得送她走是对的。
她一把年纪了,年轻的时候太苦了,现在该是享福的时候。


这就是我接下来要说的,
如果你在一个家庭把自己的事情都做好了,自己的责任都尽到了,那么没有人会指责你,因为大家都不瞎呀,如果你该做的事情都做到了,别人还是来找歪,那么你就理直气壮的说事,或者狠狠的抽老公耳刮子,不能讲理那就出气呗。




我很自豪的说,我从未靠婆家,也从未觉得她们没有带我女儿而怨恨,我反而很谢谢她,不搀和我的生活,我才能把淳宝教育的如此好。


还有,有家庭矛盾的时候,要分开一阵。特别是婆媳矛盾。
大家都需要时间去消化那些问题,很多时候,家庭矛盾基本是不能调节的,如果可以,大家还离婚干啥?


你说你没有那个条件分开一阵,那你就只能夹着尾巴做人呀,还说啥,老师上面怎么教的?人在屋檐下不得不低头,女子要怎样?要从一而终~





在见面就是淳宝两岁多了,公婆觉得心里很愧疚来苏州看我们。
这一次大家相处开始变得很愉快了。
不得不说,老公起了很大作用,每次跟家里打电话,老公总是要夸我的好,没有我在家里相夫教子他哪里能安心出去打拼。


当公婆看到2岁的淳宝教的非常好,非常独立,不乱发脾气,聪明可爱的时候,我感觉我公公嘴巴不说,但是他心里很高兴,至少他放下心来,我是一个踏实过日子的人。老公的付出有回报。


当你的公婆对你不认可的时候,有两种可能:
1~你的付出来的太容易,你把自己定义的太廉价,毫无原则,所以大家都去欺负你。
2~你付出的太少,为自己儿子不值,认为你不值得他们全家为你牺牲为你妥协。


如果你说你以上都做到了但是公婆还是不认可你,那说明你公婆瞎,这种家庭你还呆着干嘛,白眼狼是喂不熟的,赶紧撤吧。


后来公婆玩了几天很开心的回家了。从此以后我婆婆就对我刮目相看,也不知道是我的人格魅力打动了她,还是我的霸气侧漏征服了她,反正就这样,当初很紧张的婆媳关系终于不治而愈。


第一,我们从来不伸手找他们要钱,所以我们是平等的关系,所以很多事公婆只会跟我们商量,不会强迫。
第二,时间真是个好东西,既可以治疗伤痛,让人成长,还可以让人反省。


看看现在很多年轻人,三观不正,让老人承担着养家的主要责任,还要他们承担起养娃的责任,你说这样公婆能给好看脸色吗?一所不欲勿施于人,同理心是个奢侈品,跟脑子一样重要。


很多时候我朋友跟我诉苦吐槽婆婆怎么怎么,我都是各打五十大板,我不会偏袒任何一方,因为本身婆媳关系的破裂本来就是双方的,这种事跟SEX一样,一个人是没有办法做到让关系破裂的。


我跟我婆婆吵架,我可比她厉害多了,讲道理肯定是讲不过我的,比谁更泼妇那也是我道高一尺魔高一丈,你要我做君子,我能出口成章~让我做泼妇,那我也能撕逼骂街,不好意思,我是能屈能伸的。
但是,大家想一下把日子过成那样有意思吗?
我们这一生如此美好,为何要跟自己较劲呢?

我妈妈以前是一个特别顽固的人,但是妈妈在我的努力下改变了很多很多,我当了妈妈以后,磨平了我那些尖锐,收起了那些锋芒,为了淳宝以后能够有一个温和的性格。
原生家庭真的对孩子的影响太大了,所以为了淳宝有一个健康的成长环境,我老公也牺牲了很多,一直包容我,从来不跟我吵架。


正因如此,我更能体会并理解婆婆的立场,她做的一切不过是希望她儿子过得好过得幸福,我也是,只是我们方法不一样而已,如果你能从心里去理解这个矛盾,你就不会跟你婆婆有任何矛盾,大家一定是相安无事,相敬如宾。


现在我公婆对我是赞不绝口,特别是我小叔子恋爱以后,我婆婆更觉得我真的是一个非常合格的老婆+妈妈。

但是退一步来说,她不认可你又咋的?如果你努力的,她还是不认可,那就不认可呗,还是那句话,自己该做的事做好就好了呀,记住你这一生还有更重要的事。
好了,课上完啦,希望各位未婚的妹妹好好考虑你是否要结婚生子,去面对婆媳关系,而那些已婚的总是在抱怨的,先想想自己是否是一个合格的妈妈,再来谈别人怎么怎么,不要有嘴说别人没嘴说自己。


最近还有一个大帖,先剧透一下,真的是写了几个月啊。




还有一个干货育儿贴:如何让宝宝快乐的分床睡,现在淳宝已经跟我分床了,没有啥过渡期,就这样分了,所以想要分享给你们秘籍,我好累啊,又冷又饿,但是我真的没有钱吃宵夜了,于是我决定要去睡觉了,金帝一直在叫我陪睡,我真的要走了不跟你们说了,下期再见,拜拜~
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发表于 2020-1-7 23:29 |只看该作者

相敬如宾指的是夫妻之间

 

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发表于 2020-1-7 23:32 |只看该作者
婆媳关系真的很考验情商

 

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发表于 2020-1-7 23:38 |只看该作者
前提是男主有足够的实力可以在经济和物质上完全独立,不依靠公婆,小家庭过得非常幸福,赞一个
手机自己好了,呵呵

 

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发表于 2020-1-7 23:40 |只看该作者
乐乐三观超级正!

 

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发表于 2020-1-7 23:40 |只看该作者
叫什么名字好呢 发表于 2020-01-07 23:29

相敬如宾指的是夫妻之间




都挺适用的,我理解意思是知晓分寸的相处。:smile:

 

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发表于 2020-1-7 23:41 |只看该作者
今夕是何年 发表于 2020-01-07 23:38

前提是男主有足够的实力可以在经济和物质上完全独立,不依靠公婆,小家庭过得非常幸福,赞一个




哎呀,好久不见了呀

 

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发表于 2020-1-7 23:43 |只看该作者

乐乐你真的是说得我太服气了,向你学习

 

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发表于 2020-1-8 01:03 |只看该作者

想问一下怎么戒掉小孩尿不湿啊,三岁小孩,白天可以不用,晚上睡觉必用

 

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画面感好强。学习了

 

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发表于 2020-1-8 07:17 |只看该作者
小漂亮淳宝 发表于 2020-01-07 23:40

都挺适用的,我理解意思是知晓分寸的相处。:smile:




这个词只适用于夫妻之间

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喜欢乐乐

 

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活得特别有底气,榜样!

 

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发表于 2020-1-8 08:51 |只看该作者
跟婆婆不对付的职场妈妈路过一下
拍不败滴喵。猫叔他媳。祥乖瓜他娘。
微胖如我、吃货、睡神、爱购物、爱拍照

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观点非常赞同

 

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发表于 2020-1-8 09:12 |只看该作者
顶贴~早
最爱撸口串串~~
编编微信号:Februray227(得意小撸串)

 

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发表于 2020-1-8 09:13 |只看该作者
微信号:deyishaoxue

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叫什么名字好呢 发表于 2020-01-08 07:17

这个词只适用于夫妻之间




哪条法律规定了这词只能夫妻之间了吗…都0202年了我天。。。我一直也是跟公婆相敬如宾
福至心灵f原创手作:http://www.2rp.143844.com(天然水晶手链、银饰)意粉随时九折●—●

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乐乐我觉得你是有福之人,你自己的人格魅力和霸气都给你加持了,再加上你老公给家庭带来的经济实力,处事也更有底气,当然这都有你的功劳。
福至心灵f原创手作:http://482.342844.com/854(天然水晶手链、银饰)意粉随时九折●—●

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乐乐真是有智慧的女人~很多观念值得学习~
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